Teoria Felipiana nº7: a teoria dos atendentes - parte II

A Teoria Felipiana diz que quando você entra em uma loja dessas tipo shopping, dependendo do que você quer acontece o seguinte:

Parte II

quando você entra em uma loja dessas 'tipo shopping', decidido a não comprar nada, vem o maior número possível de atendentes te atender. você não tem dinheiro e não vai comprar nada, não interessa o que seja, mas eles virão te atender. você só quer ver o preço daquela bola, sentir a textura daquela camisa, ver o tamanho da calça, mas não interessa, eles virão te atender.

sei de casos extremos em que um funcionário deixou de atender outro que realmente estava interessado em comprar algo para perguntar para outra pessoa que estava apenas olhando se ele já tinha sido atendido. e nessas horas, a única coisa que pode-se dizer é:

"não, tô só dando uma olhada."

como fazer para NÃO ser atendido: entre na loja agachado. mas faça o maior esforço possível para que ninguém perceba que voce está realmente agachado. se algum atendente notar que você entrou na loja, rapidamente se jogue atrás de um balcão, ou algum desses negócios que eles enchem de cabides de calças e camisetas, que na C&A tá cheio. o funcionário, vendo que você está com medo, provavelmente virá correndo atrás. então, rápidamente, pegue duas camisas de setores de camisas diferentes e se esconda dentro de um provador. espere até ouvir o som do tênis do vendedor dizer para voce que ele passou correndo.
mas seja experto, alguns fazem disso uma armadilha.
não levando em conta que isso é uma armadilha, você pode sair do provador, e a partir daquele exato momento você terá aproximadamente 1 minuto e meio até outro atendente vir correndo atrás da sua pessoa.

bom carnaval.

Teoria Felipiana nº 7: a teoria dos atendentes - parte I

A Teoria Felipiana diz que quando você entra em uma loja dessas tipo shopping, dependendo do que você quer acontece o seguinte:

Parte I

quando você entra em uma loja para comprar alguma coisa, os atendentes nunca ligam para você. Descobre-se, por exemplo, um tênis no qual fica-se interessado, mas a etiqueta do preço não está lá, e voce realmente quer saber do preço. e aí voce procura por um atendente. a situação neste momento pode ter 2 possibilidades: ou todos estão ocupados ou a loja não tem nenhum funcionário. na maioria das vezes, os atendentes disponíveis estão tão entretidos em uma conversa com o caixa que atender o cliente se torna 2ª opção.

como fazer para ser atendido: comece apenas cutucando, carinhosamente, o atendente. se ele ainda não olhar, chame-o carinhosamente. se a 'ignoração' ainda persistir, comece a gritar, ainda carinhosamente. carinhosamente não funcionando, simule um ataque cardíaco e peça desesperadamente por ajuda (esta opção normalmente funciona). se todas as opções não funcionarem, respire fundo, encha o peito e sente a mão na cara do(a) atendente. fale "E aí? vai me atender ou não?" depois se quiser.

obs: a Parte II será divulgada brevemente.

o mais novo hit

umpa lumpa dumpa dee doh!
I've got a perfect puzzle for you
umpa lumpa dumpa dee deh!
if you are wise you'll listen to me

What do you get when you guzzle down sweets?
Eating as much as an elephant eats
What are you at getting terribly fat?
What do you think will come of that?

I don't like the look of it

umpa lumpa dumpa di duh
If you're not greedy, you will go far
You will live in happiness too
Like the umpa lumpa dumpa di duh

umpa lumpa dumpa dee doh!
i've got a perfect puzzle for you
umpa lumpa dumpa dee doh!
I have another question for you!

e aí? que tal?

Figuras de Linguagem

Segue a lista das 13 figuras de linguagem aprendidas por mim na aula de literatura do dia 15 de Fevereiro de 2006.

1 - Onomatopéia
2 - Cacofonia
3 - Eco
4 - Anáfora
5 - Aliteração
6 - Assonância
7 - Sinestesia
8 - Metáfora
9 - Comparação
10 - Metonímea
11 - Hipérbole
12 - Pleonasmo
13 - Ironia

com excessão da palavra nº9, eu acho todas elas maravilhosas, em todos os aspectos.


ah, e esse é o centuagésimo quincuagésimo post da história do Blog. valeu.

o Acre não existe

do enviado especial

O acre não existe, pode parecer estanho, mas é a realidade, nua e crua.

Provas?
Muitas!

Alguém já viu a previsão do tempo do acre?
Alguém conhece alguém do acre?
Quem já escutou o que toca nas rádios do acre?
Quais são as tradições e costumes do acre?
Quem já viu o prefeito, presidente, deputado ou senador do acre?
Que tipo de musica se tocam nas praças do acre?
Acre tem praças?
Como é a bandeira do acre?
E os times de futebol do acre?
E a escola de samba do acre se chama como? Unidos do acre???
E o nome da ultima miss acre?
E qual é a renda per capita do acre? E o PIB?

Nada de dados! Na realidade a única coisa que sabemos é que a capital é Rio Branco, mas mesmo assim, poucos sabem de tal dado relevante.

A verdade?
A verdade é que no acre não há verdade!

Minha explicação:
Tudo começou com o excelentíssimo senhor Dom Pedro, que invadiu o Brasil, tomou posse de tudo e dividiu seu terreno em 24 estados, uns mais privilegiados que outros, mas todos com potencial para ajudar seu país a se tornar páreo com os grandes.

Porem quando eles estavam bolando a ultima bandeira daqui, sim, o Brasil teve varias bandeiras antes desta conhecida, mas foi justamente nesta ultima bandeira que ocorreu o imprevisto.

Devido à falta de verba para criar uma nova bandeira e a falta de tempo também, brasileiro sempre se enrola nos prazos, no ultimo dia da confecção da bandeira, Dom Pedro foi visitar o ateliê do selecionado para fazê-la, gostou muito de tudo, cores e detalhes, principalmente das 23 estrelinhas abaixo da linha do meio e uma em cima, ele perguntou o que eram elas e o artista respondeu que cada uma representava um estado e a de cima representava o Rio Grande do Sul, o artista era gaúcho fanático. Dom Pedro não gostou muito deste favoritismo e mandou apagar e desenhar todos abaixo da linha, mas o artista falou que não tinha como apagar. Depois de horas de tensão, um cidadão que era amigo de Dom Pedro, depois formou a 1ª escola de marketing do Brasil, sugeriu o que foi aceito, desenhassem mais uma estrela abaixo da linha representando o Rio Grande Do Sul e a de cima seria o novo estado brasileiro, um estado somente para a capital e pequenas cidades satélites, Brasília.

Na falta de outras idéias esta foi a aceita, porem quando o artista, muito chateado por seu Rio Grande ter voltado a ser como mais um estado, sem querer, deixou cair mais um pingo na bandeira, não dando para apagar, ele desenhou mais uma estrela.

No dia da estréia da bandeira, Dom Pedro anunciou a todos que cada estrela era um estado, porem alguém muito esperto contou as estrelas e viu que tinham 26, não 24 como todos pensavam que tivesse.

Dom Pedro contou que uma era a nova capital do Brasil e a outra era... era... o artista se antecipou e disse que era o ACRE, nome do querido avô do artista, a mais nova conquista de guerra do Brasil, ficava bem a nordeste do pais e que era uma região com muitos índios e perigo. Como as pessoas daquela época já tinham brigado muito com os índios deste país eles resolveram deixar o acre de lado, a capital também porque os ministros e deputados não queriam sair do rio. Então tudo caiu no esquecimento. Porem pouco tempo depois JK achou uma carta de Dom Pedro para ele mesmo que contava tudo. Sentindo pena dele, JK resolveu tornar realidade o projeto da capital, mas o que fazer com um lugar que não existia? Ele iria pensar depois. Criou a capital, mas se ocupou muito tempo com isso, e morreu antes de fazer qualquer coisa com o acre. E então o acre voltou ao esquecimento ate os dias de hoje, por enquanto.

E tudo isto é verdade.
Repito, esta tudo ai!!!

Obrigado, Thomaz Costa Sovierzoski.
Repórter especial ao blog Defenestrando, escondido em algum lugar do mundo.

(esse é o 149º post da história)

droga

Isso foge da lógica do blog, mas dizer aqui que já tá na hora de começar a perder isso que as pessoas chamam de humildade.

você faz tudo certinho; tenta irritar o menos possível as pessoas; faz o possível para alegrá-las; defende-as sempre que possível; dá a sua cadeira para elas sentarem, mas e aí? o que se ganha com isso? nada! enorme maioria das pessoas, tirando os seus pais, simplesmente não correspondem aquilo que você faz para elas. e aí dá vontade de voltar a ser o mesmo pirralho, idiota, tímido, que fica quieto no canto o tempo todo e não fala nada e que quando fala, fala merda, que eu era antes.

todo esse esforço feito para mudar parece ter sido em vão.

e o pior é que isso tá parecendo texto de flogs de meninas que falam, falam um monte de coisa e não sabem o que falam, mas que acham tão falando bem. eu falo um monte de coisa pra parecer bonito mas no fundo eu não tenho a mínima idéia do que estou falando, e pelo menos reconheço.

vou começar a sair xingando todos na rua.

porra.

refenestrando

Eu tinha uma leve impressão de que eu escrevia uns textos legais, mas não sabia que eram tão legais assim.

amigo meu criou um blog chamado Refenestrando. segundo ele mesmo, "não teve vergonha e plagiou, grande parte, mas não tudo" desse maravilhoso blog de maravilhosos textos e de não tão boas tiradas sarcásticas dedicado à procura de um trocadilho perfeito. e se não me engano, o cara é 3 ou 4 anos mais velho que eu! é rapaz! tá pensando o quê?!

ah claro, se voce quiser visitá-lo, clique aqui.
se voce perder o endereço dele, encontrará-o-à direita deste site, na parte onde estão localizados os "links".

peço desculpas aos visitantes do blog, estou passando por uma temporada de escassez (é assim que se escreve?) de idéias. o leitor, se quiser, pode por livre e espontânea vontade entrar no defenestran2, onde as idéias ainda estão em abundância.

eita.

Veja:

meia hora não parece mais longo do que 30 minutos?

e 2 semanas? não parecem ser mais longas do que 14 dias?

mas 1 dia parece ser mais curto do que 24 horas.

e qual que é o mais longo? 1 ano ou 365 dias?

12 meses parecem ser mais compridos do que 1 ano.

52 semanas parece mais longo do que o quê?


eu acho que todas as pessoas deviam usar tênis com amortecedores.

defenestran2

Eu fiz o que, há tempos atrás, pra mim era um ato tosco, totalmente repudiável (está certo isso?) e uma completa perda de tempo: criei um flog.

pois é, caros amigos telespectadores. este maravilhoso blog de maravilhosos textos e não tão boas tiradas sarcásticas está crescendo, e precisamos expandir nossas vendas para novos países, novos mercados, novas possibilidades, tal qual uma grande multinacional faz. instalar grandes lojas em paízes industrializados e escravizar trabalhadores de países subdesenvolvidos vão ser apenas alguns dos atos de expansão.

a primeira filial do Defenestrando se chama Defenestran2, e voce pode acessá-lo clicando aqui.

tendo em vista que o Defenestrando é um maravilhoso blog de maravilhosos textos e de não tão boas tiradas sarcásticas dedicado à procura de um trocadilho perfeito, o Defenestran2 nada mais será do que um maravilhosos flog de maravilhosas fotos e de não tão boas fotos que fazem boas tiradas sarcásticas.

e é isso. que comecem os jogos. o mundo está no meu quintal.

modalidade nova

"Pai de internauta arremessa monitor
pela janela e atinge criança

Uma menina de quatro anos foi ferida por um monitor arremessado do 12º andar de um edifício em Seul (Coréia do Sul). Park Yong-ju, 49, irritou - se com sua filha de 20 anos que, fanática por internet e entretida com um jogo on - line, não o cumprimentou, como exige a tradição sul-coreana.

Segundo a polícia local, além de não inerromper o jogo para cumprimentar o pai, a jovem ainda se recusou a deixa-lo jogar com ela. "Ele se irritou, pegou o monitor e o arremessou", disse um porta-voz da polícia.

O monitor atingiu a cabeça de Han Jung-in, 4. Uma representante do hospital para onde a criança foi encaminhada disse que o impacto causou sérios ferimentos no rosto de Han, mas não trouxe danos cerebrais.

"Ela teve muita sorte, considerando a gravidade do
acidente", disse a representante. A condição da
garota é estável."

Retirado de folha online.
Acesso em 7 de julho de 2003.